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但我还是说服自己，午夜十二点还没有过，还没有到，黎一定是还在忙，她晚一点就会看到了…等她…她一定会看到的…

午夜十二点过去，过了半个小时了，她还是不肯回我…

压抑着痛苦，我点开她的聊天头象，我一个字一个字，强忍着不断滑落的泪水，传着最後的讯息…

“其实你一直都忘不了前任，还ai着她。”

“我看到了你跟朋友还有她出去玩的照片，也看到了你与她的亲吻照。”

“你看起来很幸福，很开心。”

“我们，分手吧！”

“我已经从等待着一个期待，变成了等待一个不可能的期待，我没办法再等了，因为太痛了。”

“祝你与她，可以一直好好的。”

黎看到了，很快就看到了，我等着她能够说些甚麽，然而我足足等到了早晨，她什麽都没有回，没有说，一通电话也没有。

熬了一整夜的我，笑了，笑着哭了。头很疼，眼睛很痛，然而我还是一直笑着。

结束了，我的初恋结束了。

她真的走了，不带一丝留恋，就走了，离开了我的世界，离开了我的身边。

她走了，连带着，被她打开的心门，也关上了。

她的照片，我还留着。

她的号码，我还留着。

有着她的一切，我都留着，没有拉黑，没有删除。

内心里还是保留了一点点期望，期望她能够找我，期望她能够跟我聊天。

傻吗？很傻吧！

但我真的，很喜欢她，不。

我ai她。

她离开我的同时，也让我了解到，我ai她。

如果她知道了，应该会很高兴吧？应该会很有成就感吧？

因为她真的做到了她所说的，让我ai上她。

因为心门关上了，所以我恢覆到以前，不ai说话，不轻易相信人，但我还是会笑，不是真心的笑，只是一个而已。

我会听别人说话，听别人的心事，我学会了黎安慰别人的温柔，对别人的温和，然後用着所学会的，去安慰那些人。

但再也没有人可以抱着我，安慰我了。再也没有人可以像黎一样，对我而言是特殊的了。

黎的事情，我谁也没有说，谁也不知道我曾有一段这样的感情。

我的初恋，我的秘密。

我的失恋，我的秘密。

我失恋了，是我自己慢慢走，走在世界的荆棘，走在伤痕累累的心，一步一步慢慢走，一步一步慢慢往前。

06

失恋的三个月，我开始会跟内心的自己，自言自语，说着那些与黎的日子，说着黎这个人，说着那些开心的回忆。

说着说着，我会在内心问自己，你走出来了吗？你开始放下对她的感情了吗？

然後我会笑着，跟自己说，我放下啦！我走出来了！

你看，我都会笑了，不是吗？

但有没有，其实我也不知道，我只是笑，也只会笑。

然後我拿起了手机，打开我的相册，看到那些储存的照片，看着看着，我就开始一张一张的删除。

我笑着看自己的动作，笑着笑着，就变成了面无表情。我没有停下来，只是一点一点的，不断删除了我手机上，关於黎的痕迹，内心没有阻止，只是看着，只是一直这麽做。

直到删除完所有的痕迹，我开始发呆，开始放空，然後又拿起手机。

因为删除得太彻底，所以我只能恢覆那些被删除的照片。那些聊天记录，那些通话记录，都被删除，一丝一毫，都不放过。

只能恢覆照片，让我有些难过，但我不能哭，因为当时跟黎说分手的那天，我就告诉自己。

放手，或许会痛，但总有一天，时间会带走一切的。

一天，只有一天，为她哭泣，狠狠得哭，哭完了，以後就别流泪了，因为没有人会心疼。

但前面我也说过，因为她，所以破坏了我所有原则，我有可能只为她哭一天吗？

不可能的。

所以我又哭了，哭得很伤心，然後我开始讨厌起黎。

讨厌她让我习惯了她的存在。

讨厌她让我习惯了她的气息。

讨厌她让我习惯了她的温柔。

讨厌她让我习惯了她的一切。

开始，我恨起了她。

恨她让我喜欢上了又离开。

恨她离开後我却ai上了她。

恨她为什麽要这样欺骗我。

直到了我开始长大，我渐渐的释怀了，然後慢慢的，只剩下对她的感谢。

等我到了二十岁後，我去了她的城市，去了她必经之路，等着她的出现。

忘了等了多久，我才看到她，我看到她牵着那个nv子，有说有笑的走着，看着她没有发现我，看着她专注着那名nv子。